Estamos Ella y yo sentados frente el televisor platicando, aburridos:

Ella: Ahorita que me lo mencionas, Alejandro fue el chavo el que me enseñó a conducir allí por la encarnación.

Yo: Ah, sí. Fue la vez cuando me dijiste que él metió su coche dentro del agua de la presa ¿no?

Ella: ¡No te dije eso! Ay, cómo eres mentiroso.

Yo: Yo nada más recuerdo que me dijiste que ibas en el automóvil con Alejandro y se le ocurrió la loca idea de sumergir el carro en la presa.

Ella: No, yo nunca te dije eso, estás bien loco...

Yo: Ok...


(Nos quedamos serios y pensativos unos cinco segundos y luego rompo el silencio de nuevo)


Yo: Y bueno, ¿nunca supiste si Alejandro en alguna otra ocasión metió su carro dentro de la presa nada más para ver qué pasaba?

Ella: ¡QUE NO! Nunca ha metido ninguno de sus carros al agua, ni los va a meter jamás. ¡NECIO! ¡Eres irritante Marino!

Yo: Ah, ok...

(Pasan diez segundos, y yo miro hacia el techo pensativo)

Yo: ¿Ni sus familiares han metido carros de su propiedad en la presa por simple curiosidad?

Ella: No, ni sus familiares, ni sus amigos, ni yo, ni mis familiares, ni mis amigos, ¡nadie! Cómo te gusta molestar con esto.

Yo: Ok, ya le paro...


(le doy un beso en la mejilla y empiezo a jugar con su mano sin decirle nada mas que demostrándole una simple sonrisa traviesa; luego dirijo mis labios hacia los de ella y cuando voy a darle el inocente beso vuelvo a interrumpir)

Yo: Y por ejemplo: Si alguna vez Alejandro estuviera en la presa del bosque estacionado, tranquilo, y de repente le comenzaran a perseguir unos tipos de la mafia, pero toda la presa estuviera llena de automóviles bloqueando su paso, entonces ¿metería él su carro en la presa para poder librarlos?

Ella: ¡Yaaa! Cómo eres irritante y castroso Marino, ¿tú nunca te paras de hablar verdad?

Yo: No está bien, discúlpame, ya le paro...

(Pasan varios segundos, ella me besa cariñosamente y yo respondo acariciándole la cara, luego rompo aquél bonito momento)

Yo: Porque dicen que cuando alguien mete los carros al agua se pueden dañar. Por eso te pregunto si tu amigo metió su carro al agua, quería saber si se dañó su coche o algo.

Ella: Ni así dejas de hablar, ya no sé qué hacer contigo Marino.

(Pasan unos segundos, me le quedo viendo con mi mirada característica de que pronto voy a hacer o a decir algo ridículo. Ella se anticipa a lo que seguramente viene)

Ella: Estás pensando en qué decirme para preguntarme al final si mi amigo metió su auto a la presa ¿verdad?

Yo: No, ya olvídate de eso. Estoy pensando en lo que me contó mi amigo César hace un rato.

Ella: Adivino: Metió su auto a la presa del bosque.

Yo: No, para nada. Está muy preocupado porque tiene que pagar la renta del local donde vende sus libros y se quedó sin un centavo porque se lo gastó el viernes en el cumpleaños de Nancy en pura cerveza que le pidieron. Agarró todo el día de borrachera ¿tú crees? Luego tuvo que pagarle al mecánico y al lavacoches para que le arreglaran el carro de su papá porque lo había metido a la presa y estaba sucio.

Ella: ¡Ayy!... Pinche Marino. Contigo no se puede tener una conversación sin bromas.

Odio a los fantasmas, son los sujetos más ruines y despreciables, pero sobre todo: Homosexuales, que he tenido el disgusto de conocer en mi hermosa vida.

Anteayer, cuando mis papás salieron y me quedé solo en casa, sentí algo que no está allí pero tú sabes o sientes que allí se encuentra; una presencia perturbadora y desconocida en la oscuridad cuando abrí a los ojos y no vi ni madres nada.

En una ocasión, mi hermana mayor sintió cómo su colchón se sumía justo a la altura de sus pies. Ella despertó alarmada pensando que podrían ser los gatos que se subían, cosa que no podía ser porque no tiene gatos XD. Prendió su celular para tratar de tomar una foto y ver lo que no se podía ver y, según ella se pudo distinguir la figura semihumana de un fantasma.

En otra ocasión, en las grutas de “quien sabe qué” aquí en Michoacán, tomamos una foto a mi madrina y se distinguió de manera vaga un fantasma fuliginoso huyendo de la foto.

“Leyes de refracción y espejos; espectros de luz que tienen una explicación lógica. O tal vez un trastorno visual que ocurren entre la vigilia y el sueño”, le dije en tono burlón con mis lentes de nerd y un cohete a escala en la mano que había construido. Finalicé con un “jaquemate” rebatiendo todo argumento que pudiera discurrir ella con su teoría charlatana. Como todos ustedes nerds harían.

Ayer que volví a dormirme en mi cuarto, algo interrumpió bruscamente mi sueño y se movió el colchón como si alguien se sentara a mi lado a la altura del pecho.

Debo de reconocer que se me subieron los huevos a la garganta, pero estaba determinado a enfrentarme a lo que fuera que ocurriera en ese cuarto. Lo sentí cerquita cerquita y dije: “¡No mames fantasma puuuucto!”. Lancé un patadón con todas mis fuerzas hacia donde podría estar el fantasma pero no sentí nada. Cuando prendí la luz, el muy puto había desaparecido mariconamente antes de que lo impactara. Encendí la t.v para relajarme y que se me terminaran de bajar los testículos a su posición normal y al final pude conciliar el sueño de nuevo.

Hoy por la tarde estuve enchilado buscando en los rincones más oscuros de la casa retando al fantasma con insultos humillantes para hacer que me molestara “Vente conmigo pendejo, haber si muy chingón, te voy a poner una mega-archi-ultra-ligera-putiza.”

Yo no soy una persona que crea en fantasmas, pero por si las dudas, he fabricado una armadura antifantasmas que me permitirá defenderme mejor a la hora de enfrentarme a ellos.

Armadura antifantasmas normal.

Consta de un sistema de cableado metálico ionizado que canaliza la energía malévola que emanan los fantasmas y una tela impermeable para protegerte de la lluvia en caso de que esté lloviendo. También se aprecia una cruz que sirve como arma y como método de intimidación fantasmal.

Escudo de la protección diabólica (accesorio).

Si quieren estar más protegidos, una buena opción es llevar un escudo blasonado con figuras antifantasmas que sirven para bloquear ataques cobardes propios de los fantasmas como flechas, escupitajos de ácido sulfúrico, rayos que convierten en piedra, hechizos malditos, etc.

Armadura completa.

Ahora que si quieren seguridad total, les recomendaría todos los artilugios que se muestran en la imagen de arriba. La gran mayoría son indispensables. Ustedes sabrán decidir cuál se adapta más a sus técnicas de combate contra fantasmas.

Si quieren comprar una armadura antifantasmas mandar correo a jorge_galan_guapo@hotmail.com (No se olviden de poner el número de cuenta y la clave PIN.)

Lo peor de los fantasmas, aparte de sus mariconadas de ofender y desaparecer, son sus insufribles lamentos. Tan trillados y patéticos.

“Buuuuuaa, buuuuuuaa.... estoy muerto... maté a mi esposa y a mis hijos y me los comí, por eso ahora sufro por la eternidad vagando por las tinieblas... ¡Qué triste estoy, cómo me arrepiento! Compadézcanse de mi, por piedad...”

“Me suicidé y eso es pecado. Me la pasaré el resto de la eternidad –si es que hay restos – lamentándome con mis gemidos fantasmales. Sólo me puedo divertir molestando gente viva porque les tengo envidia y quisiera vivir a través de ellos.”

“Hayyy , ayyy... Pobre de mí... algún villano me cortó la cabeza y ahora no sé para donde voy ni de donde vengo. Necesito de una canasta especial para guardarla y unos periódicos al lado para que no se mueva y encamine hacia donde miro...”

Qué pinches maricones son los fantasmas. Nada más de escribir esto ando emputadísimo. Se la pasan queje y queje. “Buaahh, buaaaah, soy un alma en pena y sufro muuuuuuchooo”. ¡Gays! Es mucho peor perder dinero en un casino o que dejes la plancha prendida y se te queme tu camisa favorita, que todas esas tragedias cursis de arriba que implican muertes dolorosas.

Los odio fantasmas, de verdad que los odio. Son una bola de gemebundos ectoplasmáticos pusilánimes y escalofriantes espectros.

Cuando yo sea fantasma me la voy a pasar mirando mujeres desnudas, profanando epitafios vecinos con mis vestigios de onanismo o viendo películas gratis en el cine; cosas en las que se puedan aprovechar los dotes que trae consigo la muerte como la invisibilidad y el ser intangible. No me voy a poner a llorar como mariquita como ellos lo hacen.