Estamos Ella y yo sentados frente el televisor platicando, aburridos:

Ella: Ahorita que me lo mencionas, Alejandro fue el chavo el que me enseñó a conducir allí por la encarnación.

Yo: Ah, sí. Fue la vez cuando me dijiste que él metió su coche dentro del agua de la presa ¿no?

Ella: ¡No te dije eso! Ay, cómo eres mentiroso.

Yo: Yo nada más recuerdo que me dijiste que ibas en el automóvil con Alejandro y se le ocurrió la loca idea de sumergir el carro en la presa.

Ella: No, yo nunca te dije eso, estás bien loco...

Yo: Ok...


(Nos quedamos serios y pensativos unos cinco segundos y luego rompo el silencio de nuevo)


Yo: Y bueno, ¿nunca supiste si Alejandro en alguna otra ocasión metió su carro dentro de la presa nada más para ver qué pasaba?

Ella: ¡QUE NO! Nunca ha metido ninguno de sus carros al agua, ni los va a meter jamás. ¡NECIO! ¡Eres irritante Marino!

Yo: Ah, ok...

(Pasan diez segundos, y yo miro hacia el techo pensativo)

Yo: ¿Ni sus familiares han metido carros de su propiedad en la presa por simple curiosidad?

Ella: No, ni sus familiares, ni sus amigos, ni yo, ni mis familiares, ni mis amigos, ¡nadie! Cómo te gusta molestar con esto.

Yo: Ok, ya le paro...


(le doy un beso en la mejilla y empiezo a jugar con su mano sin decirle nada mas que demostrándole una simple sonrisa traviesa; luego dirijo mis labios hacia los de ella y cuando voy a darle el inocente beso vuelvo a interrumpir)

Yo: Y por ejemplo: Si alguna vez Alejandro estuviera en la presa del bosque estacionado, tranquilo, y de repente le comenzaran a perseguir unos tipos de la mafia, pero toda la presa estuviera llena de automóviles bloqueando su paso, entonces ¿metería él su carro en la presa para poder librarlos?

Ella: ¡Yaaa! Cómo eres irritante y castroso Marino, ¿tú nunca te paras de hablar verdad?

Yo: No está bien, discúlpame, ya le paro...

(Pasan varios segundos, ella me besa cariñosamente y yo respondo acariciándole la cara, luego rompo aquél bonito momento)

Yo: Porque dicen que cuando alguien mete los carros al agua se pueden dañar. Por eso te pregunto si tu amigo metió su carro al agua, quería saber si se dañó su coche o algo.

Ella: Ni así dejas de hablar, ya no sé qué hacer contigo Marino.

(Pasan unos segundos, me le quedo viendo con mi mirada característica de que pronto voy a hacer o a decir algo ridículo. Ella se anticipa a lo que seguramente viene)

Ella: Estás pensando en qué decirme para preguntarme al final si mi amigo metió su auto a la presa ¿verdad?

Yo: No, ya olvídate de eso. Estoy pensando en lo que me contó mi amigo César hace un rato.

Ella: Adivino: Metió su auto a la presa del bosque.

Yo: No, para nada. Está muy preocupado porque tiene que pagar la renta del local donde vende sus libros y se quedó sin un centavo porque se lo gastó el viernes en el cumpleaños de Nancy en pura cerveza que le pidieron. Agarró todo el día de borrachera ¿tú crees? Luego tuvo que pagarle al mecánico y al lavacoches para que le arreglaran el carro de su papá porque lo había metido a la presa y estaba sucio.

Ella: ¡Ayy!... Pinche Marino. Contigo no se puede tener una conversación sin bromas.

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Hoy me pasó lo más espectacular que jamás había pasado en mi ejemplar vida,  estaba yo muy contento sacando letras de canciones para cantarlas en Nochebuena del 2007 cuando me apareció una ventana enorme, brillante y llamativa; “ERES EL VISITANTE NÚMERO 999 999 999, ¡RECLAMA TU PREMIO AQUÍ  AQUÍ  AQUÍ!”, ese mensaje me haría cambiar el rumbo de mi vida para siempre.

¡SOY RICO! Por fin Dios escuchó mis plegarias y me concedió el deseo de dejar mi trabajo diario como chalán de un Ciber. Aunque quizá se trate del comienzo de una desafortunada serie de eventos que aún se encuentran gravitando en el espacio tomando curso hacia mí.

Pero no me importa, mi premio lo voy a utilizar para hacer más dinero y así poder realizar mis fantasías y poseer cosas que nunca tuve como:

Una peluca de aristócrata francés del siglo XVIII para tomar té.
Un gorrito original de Santa Clous
Una alberca llena de horchata de coco sin azúcar junto al mar caribe
Niños lanzando flores por donde camino y limpiándola cada 10 metros que avanzo

Un ojo de diamante brillante
Un bastón artístico de marfil tallado a mano por alemanes

Haría mi propia residencia con suelo y paredes de oro

Compraría la empresa transnacional más productiva del mundo

Pero básicamente mucho de mi dinero lo invertiría en hacerle bromas magistrales a desconocidos para reir como enfermo y llenar mis tremendos huecos existenciales que tengo como millonario excéntrico. Acá escribo algunas de las que se me ocurren en éste momento:

Sistema de monitoreo personal 24/7 a una persona que ni conosco:

Elegiría de la calle a una mujer inocente, fantasiosa, enamoradiza, no muy lista y obesa. Le instalaría en su casa y en su oficina una serie de cámaras ocultas, micrófonos, sensores de calor y movimiento, y un sistema de red que me permitiera comunicarme con ella mediante la TV, computadora, radio, celular o teléfono, para dejarle mensajes con una voz suave y celestial como estos:

"¡Hola! Soy tu ángel de la guarda, me conecté a tu televisor en forma de energía para platicar contigo"

Si no me cree, le digo lo que está haciendo en ese momento y la ropa que lleva puesta para convencerla. Si escuchara el radio lo invadiría con mi propia estación y diría cosas como:

"Estás escuchando, radio ángel... La única estación transmitida en vivo desde el edén por tu ángel de la guarda, a continuación tenemos el súper éxito alabaré, alabaré, alabaré a Marino."

¡Jajaja! Me reiría de manera enfermiza durante horas hasta que se empezara a volver loca, a llamar a la policía o cambiándose de religión.

EL VAGABUNDO ALCOHOLIZADO LEVANTADO DE LA CALLE:

Levantaría a un borracho de la calle que estuviera inconsciente y vomitado en el piso; lo llevaría a mi residencia de oro, luego haría que mis sirvientes lo vistieran con la ropa más cara y elegante, y que cuando se despertara, le dijeran que él en realidad es un rico empresario de una compañía con giro internacional que tuvo una enfermedad mental alucinatoria y que no es el vago fracasado que cree ser. Cuando por fin empezara a creer, varios días después, haría que lo drogaran para que quedara inconsciente nuevamente, y que lo vistieran con su ropa original para luego dejarlo tirado en el lugar que lo encontraron. Repetiría el proceso hasta que empezara a volverse loco.

Cuando me muera, todo el mundo lo sabrá, interrumpirán los programas de televisión y será aún más impactante que si hubiera explotado Urano o que Gambia declarara la guerra a Alemania. Y descansaré en un muy fino sepulcro de mármol.

Tendré mi propio día conmemorativo para que todo el mundo me inmortalice y recuerde como el hombre más afamado de la humanidad haciéndome un desfile en mi honor.

Ahora solo tengo que exigir el premio y ustedes dirán, “Oh!, Yo conocí a ese magnate que está en el periódico, radio y televisión”.

Odio a los fantasmas, son los sujetos más ruines y despreciables, pero sobre todo: Homosexuales, que he tenido el disgusto de conocer en mi hermosa vida.

Anteayer, cuando mis papás salieron y me quedé solo en casa, sentí algo que no está allí pero tú sabes o sientes que allí se encuentra; una presencia perturbadora y desconocida en la oscuridad cuando abrí a los ojos y no vi ni madres nada.

En una ocasión, mi hermana mayor sintió cómo su colchón se sumía justo a la altura de sus pies. Ella despertó alarmada pensando que podrían ser los gatos que se subían, cosa que no podía ser porque no tiene gatos XD. Prendió su celular para tratar de tomar una foto y ver lo que no se podía ver y, según ella se pudo distinguir la figura semihumana de un fantasma.

En otra ocasión, en las grutas de “quien sabe qué” aquí en Michoacán, tomamos una foto a mi madrina y se distinguió de manera vaga un fantasma fuliginoso huyendo de la foto.

“Leyes de refracción y espejos; espectros de luz que tienen una explicación lógica. O tal vez un trastorno visual que ocurren entre la vigilia y el sueño”, le dije en tono burlón con mis lentes de nerd y un cohete a escala en la mano que había construido. Finalicé con un “jaquemate” rebatiendo todo argumento que pudiera discurrir ella con su teoría charlatana. Como todos ustedes nerds harían.

Ayer que volví a dormirme en mi cuarto, algo interrumpió bruscamente mi sueño y se movió el colchón como si alguien se sentara a mi lado a la altura del pecho.

Debo de reconocer que se me subieron los huevos a la garganta, pero estaba determinado a enfrentarme a lo que fuera que ocurriera en ese cuarto. Lo sentí cerquita cerquita y dije: “¡No mames fantasma puuuucto!”. Lancé un patadón con todas mis fuerzas hacia donde podría estar el fantasma pero no sentí nada. Cuando prendí la luz, el muy puto había desaparecido mariconamente antes de que lo impactara. Encendí la t.v para relajarme y que se me terminaran de bajar los testículos a su posición normal y al final pude conciliar el sueño de nuevo.

Hoy por la tarde estuve enchilado buscando en los rincones más oscuros de la casa retando al fantasma con insultos humillantes para hacer que me molestara “Vente conmigo pendejo, haber si muy chingón, te voy a poner una mega-archi-ultra-ligera-putiza.”

Yo no soy una persona que crea en fantasmas, pero por si las dudas, he fabricado una armadura antifantasmas que me permitirá defenderme mejor a la hora de enfrentarme a ellos.

Armadura antifantasmas normal.

Consta de un sistema de cableado metálico ionizado que canaliza la energía malévola que emanan los fantasmas y una tela impermeable para protegerte de la lluvia en caso de que esté lloviendo. También se aprecia una cruz que sirve como arma y como método de intimidación fantasmal.

Escudo de la protección diabólica (accesorio).

Si quieren estar más protegidos, una buena opción es llevar un escudo blasonado con figuras antifantasmas que sirven para bloquear ataques cobardes propios de los fantasmas como flechas, escupitajos de ácido sulfúrico, rayos que convierten en piedra, hechizos malditos, etc.

Armadura completa.

Ahora que si quieren seguridad total, les recomendaría todos los artilugios que se muestran en la imagen de arriba. La gran mayoría son indispensables. Ustedes sabrán decidir cuál se adapta más a sus técnicas de combate contra fantasmas.

Si quieren comprar una armadura antifantasmas mandar correo a jorge_galan_guapo@hotmail.com (No se olviden de poner el número de cuenta y la clave PIN.)

Lo peor de los fantasmas, aparte de sus mariconadas de ofender y desaparecer, son sus insufribles lamentos. Tan trillados y patéticos.

“Buuuuuaa, buuuuuuaa.... estoy muerto... maté a mi esposa y a mis hijos y me los comí, por eso ahora sufro por la eternidad vagando por las tinieblas... ¡Qué triste estoy, cómo me arrepiento! Compadézcanse de mi, por piedad...”

“Me suicidé y eso es pecado. Me la pasaré el resto de la eternidad –si es que hay restos – lamentándome con mis gemidos fantasmales. Sólo me puedo divertir molestando gente viva porque les tengo envidia y quisiera vivir a través de ellos.”

“Hayyy , ayyy... Pobre de mí... algún villano me cortó la cabeza y ahora no sé para donde voy ni de donde vengo. Necesito de una canasta especial para guardarla y unos periódicos al lado para que no se mueva y encamine hacia donde miro...”

Qué pinches maricones son los fantasmas. Nada más de escribir esto ando emputadísimo. Se la pasan queje y queje. “Buaahh, buaaaah, soy un alma en pena y sufro muuuuuuchooo”. ¡Gays! Es mucho peor perder dinero en un casino o que dejes la plancha prendida y se te queme tu camisa favorita, que todas esas tragedias cursis de arriba que implican muertes dolorosas.

Los odio fantasmas, de verdad que los odio. Son una bola de gemebundos ectoplasmáticos pusilánimes y escalofriantes espectros.

Cuando yo sea fantasma me la voy a pasar mirando mujeres desnudas, profanando epitafios vecinos con mis vestigios de onanismo o viendo películas gratis en el cine; cosas en las que se puedan aprovechar los dotes que trae consigo la muerte como la invisibilidad y el ser intangible. No me voy a poner a llorar como mariquita como ellos lo hacen.

Me caen mal los extraterrestres. Son tan engreídos y pretenciosos. Siempre vienen al planeta tierra con ínfulas de superioridad racial, presumiendo su tecnología de punta y restregándonos en la cara sus bastos conocimientos del universo, con sus trajes plateados bien limpiecitos y sus mochilas cohete que les permite desplazarse fácilmente, con sus dietas remilgadas de una pastilla que contiene todos los nutrientes necesarios y sus objetos voladores no identificados último modelo.

Pinches extraterrestres –en su mayoría –, y por ello he decidido hacer una lista de cada una de las distintas razas de extraterrestres que he tenido la oportunidad de conocer en persona o por el Messenger (MSN ®), con una breve explicación de lo que son cada uno de ellos y algunos tips para matarlos:

Depredadores:

¡Ufff! ¡Nunca, nunca... NUNCA! Te atrevas a molestar a un depredador. Son los mejores guerreros del universo y también los más varoniles que existen. Como hobbie vienen a nuestro planeta en temporada de calor a cazar humanos para sacarles el cráneo y tenerlos como un fulgurante trofeo en su vitrina y enseñárselos a sus amigos cuando tengan alguna peda, ¡como hobbie!. Son lde las razas mas chingonas de el universo,¡Oh! Ya entiendo porque en la escuela me dicen depredador. Bueno,  La ropa que usan está chingonsísima, si tuviera yo dinero así me vestiría todos los días. (Pero ps no tengo)

Cómo identificarles:
Se peinan a la Bob Marley, miden más de dos metros, tienen armas chingonsísimas y usan una computadora como brazalete, ¡como brazalete!, que también es una bomba muy potente. Para acabarla de joder se camuflan con el ambiente que les rodea y son dificilísimos de ver para el ojo humano ordinario.

Cómo matarles:
En la primera película de Depredador, Dutch Schaefer mató a uno de ellos utilizando flechas, balas y una trampa de explorador. Pero Dutch era una mega-VERGA (como un servidor) y ustedes amigos no. La gente con sentido común se enfrentaría a un Predator desapareciendo frente a él con un traje tipo astronauta que no irradie calor, pues ellos ven el calor y no las imágenes en sí. Luego le tenderían una trampa y lo acribillarían con rifles potentes. Háganle así.

Mangalors:

Por otro lado, los Mangalores son los extraterrestres más tontos de la galaxia. En la película de “El quinto elemento” los héroes se la pasan propinándoles putizas de la manera más natural y que implique menor esfuerzo. Es más, les apuesto a que alguien chingón como yo podría matar a diez de ellos en poco tiempo y a mano limpia antes de que se termine la musiquita de fondo que ponen mientras peleo. De hecho son tan zorras que si el héroe de la película sólo hubiera tenido una resortera para defenderse, aún así los habría matado o noqueado pegándole a uno en la frente lanzando una piedrita y a otros tres de rebote.

Cómo identificarles:
Tienen cara de cochino, son orejones y tienen pésimo gusto al vestir. ¡Ah! Pero cuidado con confundirlo con alguno de tu clase.

Cómo matarles:
Armas de fuego comunes, resorteras, clips de papelería, trampas carentes de ingenio, bolas de billar, golpes de kung-fu, veneno, atropellados, disparándole a un candelabro para que les caiga encima, fuego, etc. O simplemente matando a su líder; sin él, dejan de pelear siempre.

Aliens:

Una de las especies de extraterrestres más famosas. Si no son los más fuertes, sí son los más repugnantes, pues siempre desprenden de su boca una baba viscosa y como de telaraña que se la embarran en la cara a algún pendejo antes de matarlo. Pueden reproducirse como los insectos usando a su Reina, o depositando una larva en un huésped humano para que cuando madure salga de su vientre espectacularmente causándole gran dolor. No se sabe la procedencia directa de estos seres pues se la pasan asaltando naves en paupérrimas condiciones, donde puedan ocultarse en los ductos de aire y matar a la tripulación quienes suelen ser unos completos ineptos buenos para nada. No te preocupes, casi no vienen, solo he platicado con ellos una sola vez.

Cómo identificarles:
Tienen una cabeza gigante, son negros, babosos, dientones, con la simetría de un insecto y simbióticamente parasítales. (Tampoco los confundas con los de tu clase)

Cómo matarles:
Cuando te enfrentes a algún Alien, seguramente te encontrarás en una situación extrema, una sola bala en tu arma, herido y, para acabarla de joder: sólo y en un lugar oscuro, cerrado y parecido a un laberinto. El fuego siempre es una buena opción, pero no mames, quién se pone a hacer una fogata en medio de una situación tan crítica como esta. Lo más circunspecto en este caso es salir corriendo como si te fueran correteando 50 negros homosexuales desnudos y esperar a encontrarte algo en el entorno que te sirva para deshacerte del monstruo.

Alfs:

Los Alfs son extraterrestres de lo más humanos. Son fáciles de tratar pues se la pasan viendo televisión, drogándose, hablando pendejadas toooodo el puto día en persona o por teléfono, chingándose comida gratis del refri, bebiendo cerveza y durmiendo. Son los vagos de las castas extraterrestres y unos parásitos pues una vez que les das de comer nunca se van, y ni indicios dan de que se quieran regresar a su planeta o ponerse a trabajar.

Cómo identificarles:
Son peludos como los perros, con nariz de zanahoria, ojos negros como canicas y siempre están tirando la hueva o ebrios.

Cómo matarles:
Yo recomendaría el veneno ya que es fácil que se lo coman y es menos complicado y más práctico que el derramamiento de sangre como la decapitación. Si, buena idea, así me deshice de uno antier.

Gremlins:

No sé si sean extraterrestres pero vale la pena mencionarlos por sus increíbles particularidades. Los Gremlins NO se reproducen sexualmente, si no cuando les cae agua les empiezan a crecer huevos en la espalda –por muy feo que se lea – y de los huevos nacen nuevos Gremlins, una reproducción volátil que se puede convertir en plaga en cuestión de horas. Tampoco pueden comer después de la media noche porque les hace daño y se cagan. Tienen un insuperable espíritu fiestero, excelente sentido del humor -aunque demasiado zafio para mí-, comen de todo, hacen buenos chistes, tienen mucho estilo en su personalidad, les gusta ver T.V y embriagarse. Serían muy buenos amigos míos si no estuvieran tan pinches feos.

Cómo identificarles:
Pus son los de la foto, ¿para qué me hago pendejo escribiendo?.

Cómo matarles:
Paradójicamente a su reproducción, se les puede matar con mayores cantidades de agua como si estuvieran en una alberca cargándola con electricidad de alto voltaje. Arrancándoles las orejas y cada uno de sus miembros no viriles, o asfixiándolos con una almohada. xD…

E.T’s:

Los E.Ts son los extraterrestres que tienen la mejor onda y son con los que me llevo mejor porque son amables e inteligentes. Aparte tienen poderes de telequinesis como yo; no tienen muchos vicios y están llenos de amor y sabiduría (también como yo). Su único defecto es que siempre andan desnudos, no mames qué asco.

Cómo identificarles:
Son de color café, piernas cortas, ojos grandísimos y saltones, brazos y dedos largos largos, de rostro afable y cariñoso, siempre andan desnudos, no tienen pene, y cuando están contentos se les transparenta el corazón (Awwww).

Cómo matarles:
No sean culeros de mierda, los E.Ts no les hacen daño a nadie, son de lo mejor que hay en el espacio y son mis amigos —aunque si insisten pueden cortarles la cabeza de un machetazo—.

Darckgagutiones:

Extraterrestres con un intelecto superdesarrollado y con un enorme miembro viril el cual utilizan como herramienta para casi todas las actividades posibles de un ser vivo como lo son: cortar arboles, bajar fruta de los árboles utilizando el pene, desplazarse de árbol en árbol con el pene, levantar árboles para construir casas utilizando también el pene, etc y más actividades que involucran árboles y el uso del pene. Los Darckgagutiones son muy raros pero se les considera los mejores extraterrestres y los mejores amantes del universo. Desafortunadamente no encontré ninguna fotografía, pero uno de ellos es considerado el ser vivo más hermoso, físicamente hablando, en la historia del universo.

Como identificarles:

Aunque no existe una foto que pueda identificar uno de ellos se dice que son chingones y tienen forma de un humano común, puedes identificarlo en lugares donde hay muchos árboles.

Como matarles:

Aunque lo intentes nunca podrías matar uno de esos. Así que mejor solamente no lo intentes (Si puedes verlos, porque siempre andan en los árboles)

Elbadriones:

Los extraterrestres más feos que hay en las galaxias. Algunos viven entre nosotros e inclusive son figuras públicas, por suerte nunca he tenido la oportunidad de encontrármelos.

Como identificarles:

Son feos… como se ve XD, si lo llegas a ver no lo ataques, mejor huye!

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